自分的にはけじめのつもり。

えとね。
実は最近、ずぅっと病んでたの。
もう、酷いくらい病み病み。
珍しくmixiにはそんな書かなかったけど、モバで酷いくらい意味の分からないことを書きなぐっちゃってましたね。そっちでのお友達の方、お見苦しい姿を見せてごめんなさい。
なんか、考えたら今年は夏の始まりから病んだり落ち着いたりの繰り返しなんだよね。
これで終わりにしたいよ。

年末のアルバイトで空さんって人と一緒に仕事をしたことを書いたけど、その時に空さんの何の気ない一言で価値観に妙な影響を与えられたみたいな感じになって、それからずっと煩悶。

僕はね、恋愛に関しては真面目に、純粋で、誠実であろうと思い続けてて、それに反する感情を持ってしまったことと、それでもそうあろうとし続けたことで、勝手に傷ついてばかりでね。
軽く、恋愛を娯楽のように扱って、それで僕がどんなにもがいても夢見ることしか叶わなかった幸せを手に入れて、それもそんな価値がないように見てて、僕がそれに一番を捧げる誠実さの欠片もない人、それでいて僕の何倍も先に進めてる人。空さん。彼とであったから、自分の誠実であろうとする心は自己満足でしかなくて、結局は損してばかりだから、僕も純粋さを捨てて、少しくらいいい加減な人間になった方が楽に生きていけるんじゃないかって思ったの。だって、傷つくだけの誠実さにどれだけの価値があるって言うの？器も小さいのに誠実であろうと直向に頑張って、それで結果を得られずに、ただ現実の厳しさを感じることしか出来ないもの。正しいのは現実。なら、間違ってるのは僕？誠実であろうとすることは間違いなの？
純粋であることが、誠実であろうとすることが、本当は素敵で大切にすべきことであるって言うのはちゃんとわかってるつもりだけど、それでもただ傷つくだけなら、それを放棄してしまいたいって思ったんだ。それが情けないことでも、逃げでしかなくても、それでも僕は弱いから、そうしてしまいそうになったんだ。
それが、枠が広がって、人間関係とか人生観にまで及ばせちゃったのが僕の悪い癖。

それで、自分の中でぐちゃぐちゃしてて悩んでた。空さんは無意識でも、僕は人格を否定されたに近いことを言われたし、そういう世界を見てしまったからね。

けど、僕が自分で否定してたところを、肯定してくれた人がいたんだ。まぁ、直した所がいいところを指摘されもしたんだけど。

威厳のある大人の男の人って格好いいよね。美容室の兄ちゃんなんだけど、髪を切る時以外にも遊びにおいでって言ってくれるような人でね、たまにお喋りするんだ。その人がまたこっちもそういう気でじゃないんだろうけど、僕の悩みを解決する糸口をくれたんだ。

で、気付いた。
１人の人間の意見を聞いたくらいで揺らぐような安い価値観は持っちゃ駄目だ。
もっと自信を持てる自分にならなくちゃいけない。
いままでは、自分が嫌になるくらいに失敗してばっかりだったけど、それだけで自分を全否定するのはおかしいよね。
人に慕われるには拙すぎる人間性しか持たない僕だけど、
それでも、自分で自分を肯定できるような僕になりたい。

と言う事で自己完結。
今まで、空さんに言われたことで悩んでたって事、それを話したことがある人がいて、その子にはずっとずっと励ましてもらってたりしたんだけど、自分が嘆くのに一生懸命で、その人の優しさに依存するので一生懸命で、結局、僕は吐き出すだけで受け入れようとしてなかったんだよね。あの子の言葉をもっと真剣に聞いてたら、もっと早く立ち直れてたのかもしれない。今度、謝罪とお礼をばしておかなければ…。昨日電話かかって来たけど面白がって遊んでただけだったもんなぁ…。

そういうことで、悩みのひとつが解決したわけです。

もう少し、大人にならないとやっぱり人に迷惑をかけてばっかりになりそう。それにほら、大人の男って格好良いし。
顔はどうしようもないけど、性格くらいはかっこよく、なりたいもの。

んで、これも前に書いたことだけど。
従姉の結婚式。
呼んで貰えそうですっ。
まだ確定じゃないんだけどさ。
もしかしたら、３月に東京行きかもしんない！
うわー楽しみだぁっ。

それでね、２月中に福岡にも行くの。
こっちは父方の従姉に会いに。
その人とは何度かしか会ったことないし、やっぱり年も離れてるんだけど、本当に何度かしか会ったことないのに、凄く優しい人。
最後にあったのは兄貴の結婚式の時で、数年ぶりだったのに温かく微笑んで僕の名前を呼んでくれたのを今でも思えてる。
今は、入院中。
詳しくは知らないけど、重い病気みたい。
最後に会った時もその話を聞いた上で会ったんだけど、すごく元気そうだったんだよね。すこし言葉が出にくかったみたいだけど。
その従姉のお見舞いに行ってくるの。
多分、記憶にあるのでは会うの５回目くらいになるんだろうけど。
その人も、やっぱり大好きな人。
正直、辛いことだと思う。考えただけで泣きそうだもん。
けど、いつかは向き合わなきゃいけない現実だから、覚悟を決めなきゃ。

でもまぁ、しばらくは気を楽にね。
多分、一人暮らしの住処探しもそろそろ始めなきゃだし。
サイトも自分の分だけじゃなくて、頼まれた分も作らなきゃだし。
もしかしたら、卒業式で友達が読む答辞を一緒に考えなきゃだし。
小説も急いで書かなきゃ、目標の卒業までに間に合わないし。
せっかく買ったカメラで写真撮りまくらなきゃだし。
そっちで忙しいもん。悩んでばっかりはいられない。

さぁ、頑張るぞ。