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かうんたぁ
自己紹介
HN: 夜月(ヨヅキ)
年齢: 20
性別: 男性
誕生日:3月19日
職業: 大学生っ♪
趣味: 本を読むのが好き。
自己紹介: 熊本の大学で就活戦士やってます!毎日愉快に過ごしてます!
毎日、どんな風にやれば有意義で楽しくなるのか必死に考えてます。そしてよく考えすぎてつぶれそうになってます。
誰かに褒められることができる程立派な人間じゃないけれど、誰にでも誇れるように日常を大切にしたいと思ってます。
日記を書くのって楽しいって最近思えてきた。

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綺麗であることを美徳だと信じた。
純粋で純情な自分に見難く浅ましくしがみつく。
自分は悩み苦しんでいるのだと誇示して誰かに気付いてもらおうとした。
不幸自慢していれば誰かが手を差し伸べてくれると信じて。
だけれど皆 自分が生きることに一生懸命で
僕は世界の外に弾き出された
上手な生き方なんて誰も教えてはくれなかった
誰かを信じることなんて 自分さえ信じられない人間には無理
他人の幸せを妬むことでしか自分を維持できない
絶望に縋ることが唯一の希望 だけれど 
絶望さえ微笑んではくれない ただ無意味に 
惰性だけで ここに居る
偽り 偽り 偽り 偽り 偽り 偽り
ただ全て綺麗であるために
好かれたいがために
自分を削って壊して狂って
削りきれず 壊しきれず 狂いきれず
全ては遅すぎたのか それさえ逃げなのか
人の笑顔が妬ましい 僕に関心を持たない世界
いても いなくても いい存在
そんな自分が嫌で 否定したくて だけど 
どうしたらいいのかわからなくて 駄目になるのが怖くて
挫折するのが怖くて 報われないのが怖くて 存在するのが怖くて
しがみついてきたのは一体何なのか
苦しい 悲しい 寂しい 
そう喚いて それでも独りで 馬鹿らしくなる
もう一度だけモガイてみる覚悟が欲しい
でも そこまで して 僕は
生きていたいのだろうか
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僕はね、とんでもなく面倒くさい人間なのさ。

人として当然に、真っ当に生きること。
自分は普通は嫌だと普通に憧れるの。


もっと何も考えずに生きていけたら良いのに
もっと何も考えずに人と接していけたら良いのに

何も考えずに、
朝目覚めて、
何も考えずに、
ご飯を食べて、
何も考えずに、
大学通って、
何も考えずに、
バイトして、
何も考えずに、
人と喋るって、
何も考えずに、
本を読んで、
何も考えずに、
テレビを見て、
何も考えずに、
お風呂入って、
何も考えずに、
セックスして、
何も考えずに、
お酒飲んで、
何も考えずに、
眠りについて、
何も考えずに、
夢を見て、
何も考えずに、
また目覚めて、
何も考えずに、
死んで行く。

願い乞うはずのそれは、
想像したら退屈で、
満たされなくて、
今と何も変わんなくて、
あ、
実は今も何も考えてないんだと、
気付くのでした。
最近、なーにもしてません。

バイトも日雇いとかはやるし、ボランティアとか、それの取材でテレビとか新聞とかも。ガレッジとか会議に参加したり合宿企画したり、まぁ、色々してはいるのかも。就活も、まぁ、ぼちぼち。

けど、なんかやってることに意味を見出だせない。


どれだけ本気になっても報われない。


幸せに対する感度が凄く鈍くなってる。

毎日がめんどくさい。

いい感じにダメ人間が出来上がっております。



うえー
2012年の目標は

寛容

にしました*

認め、
許し、
受け入れる、
そんな、
広さ。

頑張る!
あの子に頼られているようで、その実、僕があの子に頼っている。

だから、もしもこの気持ちを伝えてしまって、彼女が僕に頼れなくなることは、同時に僕も彼女に頼れなくなることなんだ。
きっと一人でやれるようになるよ、って優しく言いながら。彼女が一人でやれるようになって困るのは僕なんだ。

だから、最後のけじめをつけれない。退路を断てない。電話一本で済むのに。
彼女のそばにいられないのなら、ずっと仮面をつけたままで良かったのに!!
僕が歩いた道を彼女は歩く、僕は戻れない。並ぶことも出来ない。待つことも出来ない。

押し付けの愛情が、愛でも何でも無いことを知っているのに、どうしても伝えたい。
破滅しかなくても。
今に、満足できない……。
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