ほうこく。

お久しぶりです。

 

だいぶ行方をくらましていたので、近況報告を少し。

わたくし、夜月は無事に大学を卒業し、現在、

 

ニ　ー　ト　で　ご　ざ　い　ま　す　。

 

……何か？

一応ですね、新卒で就職し、3月末から働いてはいたのです。

朝7時出勤の21時退勤、日曜のみの休みで福利厚生一切なしの手取り5万。

家賃と携帯代でさようなら。

生活できなくてＧＷ明けに辞めました。

そこから再就職に向けて頑張るも結果は出ておりません。

いい加減にしないと実家に強制送還されそうで怖いですけど、それは勘弁。

ずっとここにいる理由ももうないのだけど。

あの家には帰りたくないのです。

 

最近はボランティアも楽しんでます。

ゴミ拾いとかしてます。

周りの人が面白い人ばっかりで、凄く楽しい。

他にもいろんなNPOとか社会活動やっている人と知り合いになって、

大学時代にこういうのをしれていればなと。

 

最近、毎日が、少し退屈。

先も見えなくて、

昔のことばかり思い出している。

思い出に縋って生きていくにはまだ若いと思うけれど、

それくらい、未来に希望を感じれなくて。

なかなか、どうしようかなーと。

 

少しずつ、前に進んでいけるように、

頑張り、ます。

 

人生つまないように。

就職きまんねーよ。
いま、２年生の時から目指してた企業の選考結果待。
待つの辛い。
落ちたら次もない。
泣きたい。

まぁ、いいけど。

クリスマス前にして金欠。
どーすんのこれ。
忘年会シーズンだけど、それもかなり厳しいんですけど。
お金がないと不安になりますね。


でも、実際、周りには恵まれてると思う。
一昨日は妹ちゃん長女の方がうちに遊びに来て、一緒にピザ食べながら話し合い。
超楽しかった。あいつといるのが一番落ち着く。
昨日は妹ちゃん次女の方とイタリアン食べてきた。
結構な出費だったけどアレだけ飲み食いしてあの値段はりーずなぶる？
途中からグランダッド飲みだしたのがいけなかった。

正直、この二人がいれば他に何もいらない。
そういう感情って浮気なのかな。
二人に対して恋愛感情はないし、抱かれてもない。
ただ単純に大切な仲間的な感じの愛情。
あの子らにだって、僕にだって、別に恋人がいて、
真っ当な付き合いをしてる。
ただ、それだけじゃ満たされないものがあるんだ。
うーん、難しいな。

浮気の定義ってなんだろなー

無題

最近、就活と卒論に追われています。

両方いい加減にしかできてないけど。

単位取り終わったからって4年制で授業全然入れてなかったから、

勉強する習慣が行方不明ｗｗ

まったくもって捗りません。

こんな大学4年生、いいのだろうか。

そして、こんな時期に久しぶりにネトゲやったら夢中になってる罠。

Master　of Epicやってます。

ずっと魔法使いしてたんですけど、脳筋シップについてみたくて、

サムライになろうと思ってます。

P鯖でもにお育てだしました。

就活？なにそｒ


今日は後輩たちがうちに遊びに来ます。

こんな狭い部屋に8人も入るのかよ…。

正直、大人数とかテンション上がらんのです。

妹ちゃんたちと3人くらいでの宅飲みが一番楽しい。

とりあえず、いろいろと頑張んなきゃなーな日常。

うん。がんばろう。

大学生らしい一日。

今日はゼミのメンツ数人であそびに行って来た。
ボーリングして、お昼ごはん食べて、買い物とカラオケして、ゲーセン行って、夕飯食べて！
楽しかったなー。
なんか、本当に。
罪悪感から、みんなで遊びに行きたいって要望を断りきれなくて、
みんな集めて、遊びに行こうって話したんだけど。
最初はあんまり乗り気じゃなかったけど、楽しかったなぁ。

一昨日は妹ちゃんたちと鍋パした。
あの馬鹿どもがカゴにお酒とかお菓子とかバコバコ入れるから、
3人で鍋するのに6000円もかかりました。
全部僕が持ったんですけどー…。金ないのに！
なんなのあいつらｗｗしかもねるねるねるねを作って放置して帰るしｗｗ


そんな毎日。
就職は相変わらず決まってないけど、
何とかなりそうな気もするし。

こんな大学生活が後少しで終わる。
永遠にこのままだったらどれだけ幸せか。
時間が流れていくのが憎らしい。
それを知ってて動けない自分がもっと憎らしい。
それでもその時はやってきて。
いつかいまも思い出になる。
振り返った時に、そこにいた自分が笑顔でいますように。

君を、

ぶるるる


早く死にたいからタバコ吸うんだって、女子高生でで21ミリ吸ってる子とか中々いないよ？オーバードーズやり過ぎて、救急搬送されて記憶が１週間くらい欠落してるって？病んでるときに空けたらヤバいってピアス穴８個も？リスカの傷痕が落書きみたいで嫌だと言いながら刻み続けて、髪が痛むから嫌だとか言いながら赤く染めて、馬鹿みたいな不良な子と一緒に居た方が楽とか言って誰よりも考え込んで、いじめられてたからって自分を堕として。愛なんてこの世に存在しないんだと、あっても面倒なだけだと。レイプされてから男は苦手なんだと。だったら、どうして、僕に声をかけた？
だったら、どうして、僕を遊びに誘い続ける？優しくする？
抱き締めたい、愛はあるんだと、ぎゅっと包み込んであげたい。もう理不尽な思いはさせたくない。
けれど、君はきっと恐怖から僕を拒むだろう？

ただ優しくありたい。
君は優しさが怖いんだね。
一番、求めているのに。



僕は君に、
何をしてあげたら良い？
救いたい、よ。